martedì 17 dicembre 2013

# 40 """"Vacanze""""

Cominciamo male! Ieri sera appena arrivata dai miei son corsa a pesarmi...
E la bilancia segnava ben 2 kg in più rispetto quella di casa mia!!!
Ecco, una delle due deve essere sballata perché non posso aver ripreso due kg dal nulla, anche perché la sera non ho cenato.
Comunque ho deciso che finché sarò qui in vacanza, con uno sforzo enorme eviterò di pesarmi.
Ieri mattina la bilancia segnava 53,7 kg con mia immensa gioia.
Oggi mi hanno fatto tutti i complimenti per come sto bene, ho gongolato da morire.
Un paio di pantaloni che a luglio non mi entravano, ora mi vanno larghi, tutte le mie felpe cadono abbondanti e non potrei essere più soddisfatta. Speriamo di riuscire a mantenere questo regime.

Intanto si studia, studio matto e disperatissimo per gli esami di gennaio.
Ma ce la posso fare!
Aggiornerò poco in queste settimane, comunque cercherò di passare ogni tanto.
In via preventiva vi do già gli auguri per natale, quindi passate buone feste!!!
Un abbraccio,
Moony

domenica 15 dicembre 2013

# 40 Gruppo di sostegno su FB

Sono contenta che l'idea di facebook vi sia piaciuta :) A questo proposito, per evitare di scrivere nomi o postare link di profili che magari minerebbero la privacy garantita dal semi-anonimato di blogspot, ho creato un profilo apposito su fb, se volete aggiungetemi qui e vi inviterò al gruppo :)
Non vedo l'ora di conoscervi!

Ultimo giorno nella mia città, oggi. Domani si torna a casa, dai miei... Son stati giorni "concitati" questi. Tra la preparazione dei bagagli e il dover consumare tutto quello che è rimasto in frigo, ho mangiato un po' troppo ma consumato altrettanto, quindi sono in pari, diciamo.

Mancano solo 4 kg al mio primo obiettivo. Meno della metà di quello che dovevo perdere. Sono molto motivata al riguardo, così come mi sento stranamente determinata riguardo lo studio... Speriamo che questo stato d'animo perduri e prenda il posto della tristezza data dall'ennesimo pacco che le mie amiche mi hanno regalato...

Notte a tutte, ci vediamo su facebook :*
Moony

https://www.facebook.com/moony.wings.14?fref=ts (mandatemi un MP dicendomi chi siete su blogspot, previo evitare presenze sconosciute)

sabato 14 dicembre 2013

# 40 Discesa e facebook

Scusatemi se in questi giorni non ho scritto, ma tra studio, preparativi per la partenza, bassa affluenza al blog e mancanza di voglia di aggiornare, ho rimandato.
L'esame di mercoledì *sembra* essere andato  bene, i risultati li saprò la settimana prossima, ma ho buone aspettative. Ora tocca mettersi su altre tre pesantissime materie, contemporaneamente. Voglio
morireee, non ce la farò mai.
Ma questo la famiglia non riesce a comprenderlo, quindi le mie vacanze trascorreranno a farmi il culo tutto il giorno su tre diversi libri. Troverò il tempo per vivere?

In questi giorni, ammetto, non mi sono neanche pesata. Davo per scontato che, con l'alimentazione che stavo tenendo, si aggirasse intorno ai 55,5-56 fissi. Sto continuando a seguire la HSGD, però dovendo consumare ciò che c'è di deperibile in giro per casa, ho ecceduto.
Poi, non andavo in bagno da qualche giorno e allo specchio mi vedevo sempre uguale (mi vedo sempre uguale: grassa).
Ieri sera ho ceduto, mi sono pesata.
54,8.
La sera.
Gonfia e costipata.
Mi sono pesata 4 VOLTE prima di accettare il fatto che la bilancia non stesse dando i numeri, nel vero senso della parola.
Non riuscivo a crederci.
e stamane, dopo esser finalmente riuscita a fare una visitina al bagno, 54,1!!!!!
Mi sembra totalmente assurdo.
Mi spacco il di dietro con diete ed esercizi e il peso rimane invariato.
Non ci penso, mangio a sazietà (verdure e frutta) e il peso cala e anche tanto!
Ora ho lo stomaco che gorgoglia, implorando di essere riempito.
Ma son troppo felice per dargli ascolto e mangiare, è una sensazione così appagante sentirmi vuota e in discesa.

Ora posso sperare davvero di arrivare a 53 prima di tornare a casa e 50 per Capodanno, gongolo!!!!

Non ho voglia di stilare il d.a. perché è un po' arraffazzonato, contando che sto mangiando maluccio e in maniera strampalata.
Va bene, volevo dirvi solo questo.

Ah, no. Un'altra cosa.
Ho avuto il piacere di aggiungere a facebook una delle ragazze a cui mi sono affezionata tanto, su blogspot. Parlare, confrontarsi e potersi confidare senza paura di sembrare pazze è bellissimo e mi chiedevo se a qualcun'altra non facesse piacere creare un gruppo segreto su facebook. Gruppo non visualizzabile da nessun altro se non dai membri, per proteggere la privacy. Per potersi  tenere in contatto, supportarsi nei momenti difficili ma anche solo fare quattro chiacchiere e scambiarsi consigli.

Fatemi sapere cosa ne pensate!
Moony

lunedì 9 dicembre 2013

# 39 Vorrei...


A volte mi chiedo perché non possa avere un rapporto normale col cibo e una visione meno distorta del mio corpo.

Spesso mi è capitato di considerare belle e perfette ragazze più in carne di me, perché invece io mi faccio così schifo?

Perché ho questo bisogno spasmodico di raggiungere le ossa sporgenti, le cosce che non si toccano, la pancia piatta, lo stomaco vuoto?



Vorrei star bene anche ora, a 55 kg, sentirmi bella.



Vorrei davvero dire “basta, è sufficiente, ti sei impegnata, hai perso peso, stai già meglio”.



Vorrei mangiare normalmente, non avere rimorsi infiniti se mangio un biscotto, attacchi di fame compulsiva da placare con acqua e aceto.



Vorrei non star sempre ad afferrarmi lembi di pelle e “ciccia” davanti allo specchio, chiedendomi come starei, fisicamente e psicologicamente, se tutta quella roba “in più” svanisse.



Vorrei gustarmi una cioccolata calda, se me ne viene voglia, senza contare maniacalmente le calorie e compensare con gli introiti del resto della giornata.



Vorrei essere libera di scegliere se mangiar tanto e con gusto in qualche occasione, senza preoccuparmi della sensazione di pienezza e del peso che sale per una volta, invece di scendere.



E invece no, sono così e il periodo in vacanza si preannuncia un disastro.



Non avrò la bilancia, non cucinerò i miei pasti, non potrò controllare nulla. E senza controllo mi sentirò persa.

domenica 8 dicembre 2013

# 38 [Giorno 21: 1150 kcal]

Oggi ultimo giorno di HSGD. E' stata facile da seguire, devo dire. Mi piace, mi ci sono abituata e penso proprio che lunedì la ricomincerò, finché non torno dalle vacanze dato che è più accomodante con le calorie.
A gennaio, prevedo di cominciare la skinny girl diet, anche per rimediare ai più che probabili eccessi festivi.

Oggi ho mangiato male, ma son riuscita a rimanere nel limite delle calorie.

Per il resto, ---> teacannellaecardamomo.blogspot.it

colazione: 2 fette biscottate (58), 18 g di marmellata (30), tè sz

pranzo: insalata mista, carciofi in padella, 1 formaggino Mio (38)

merenda: 4 biscotti frollini (148), tè sz

cena: 140 g di pasta di pane (360), 50 g di mozzarella (124), 1 sottiletta (65), 1 cucchiano di zucchero (20), 10 ml di vodka (30), 1 mela

----consumate----
plank x 1 min = 20 kcal

TOT = 823 kcal

sabato 7 dicembre 2013

# 37 Il mattino ha l'oro in bocca [Giorno 20:1100 kcal]

Buonasera :)
Giornata strana, oggi.
Stamane avevo messo la sveglia per le 09:30, dato che sono andata a letto tardi. Mi sono svegliata intorno alle 09:20 e son rimasta a rigirarmi e cercare di riaddormentarmi finché non è partita la musichetta. Avevo una mezza intenzione di posticiparla alle 10, mi sentivo davvero troppo fiacca e assonnata, però mi sono alzata ugualmente e dopo una bella lavata di faccia con acqua gelida, sono andata a prepararmi la colazione. Quando è suonata la sveglia delle 10 stavo già mangiando, ormai del tutto sveglia.
Questa cosa così banale mi ha fatto riflettere.
E' un periodo ormai che mi sento sempre stanca e dormo più di quanto non facessi prima, quindi la mattina rimango a letto un sacco di tempo, tempo che potrei impiegare per fare altre cose.
Alla fine, è questione solo di combattere contro il torpore e uscire da sotto le coperte, nel giro di una decina di minuti mi sveglio completamente e alla stanchezza non ci penso più.
Potrei fare una miriade di cose la mattina, invece di poltrire a letto!

Comunque, dato che la squat challenge non sono riuscita a portarla a termine, prima di tornare a casa inizierò una nuova sfida, giusto per non lasciarmi andare completamente: la 12 days plank challenge, che perseguirò in vacanza e riprenderò per bene una volta tornata qui.
Ultimamente mi sto un po' lasciando andare e sto indulgendo troppo nei vizi e nei contentini alimentari, devo rimettermi in riga.


Proverò anche questo, sembra una cosa semplicissima da fare e non richiede neanche tempo aggiuntivo.
 

Comunque, oggi pomeriggio ho fatto una lunghissima passeggiata, ho camminato per 3 ore e ho fatto un po' di compere in centro, tutto sommato è stato soddisfacente.
Peccato per la voglia di dolci che m'è venuta verso la fine...
Io sono particolare. Sapete bene che i dolci non mi piacciono poi molto, preferisco di gran lunga prepararli che mangiarli, infatti poi li distribuisco tra C. e amici vari.
Però a volte, dal nulla, mi viene un fortissimo desiderio di mangiare solo dolce, che sia frutta zuccherina, biscotti, cioccolata calda... DEVO appagare la voglia di dolce in qualsiasi modo, e più aspetto più cresce la quantità e la cattiva qualità di ciò che mangerò.
Alla fine, tra la marea di roba che avevo davanti al supermercato, son riuscita a comprare i frollini meno calorici che c'erano, a non trovare gli scaffali col preparato per la cioccolata e a non comprare il gelato (sì, avevo voglia di cioccolata calda E gelato) perché non aveva i valori nutrizionali e non potevo quantificare lo schifo introdotto.

Poi... Stamattina ero felice. Ma davvero, allegra come non succedeva da tanto. Ho studiato bene, tranquillamente, ho fatto pulizie, non ho perso tempo o divagato. C. in questi giorni è superaffettuoso, dolce, premuroso al limite del melenso e mi ha fatto sentire davvero amata e speciale.
Sono uscita nel primo pomeriggio che sprizzavo gioia da tutti i pori, durante la passeggiata però mi son rattristata e "spenta" sempre di più, per poi innervosirmi nel non riuscire a trovare una cavolo di sala da tè o caffè letterario dove parcheggiarmi per una mezz'oretta a sorseggiare qualcosa di caldo e leggere, oltre a trovare il biglietto del cinema super aumentato anche per gli studenti.
Alla fine ero così distratta, apatica e spossata che  mi son persa nel supermercato, credo di aver travolto qualche persona e stavo dimenticando la spesa alla cassa... Mah!
Non lo capisco proprio il mio umore, né i miei stati d'animo. Sono troppo volubile, cambio nel giro di qualche ora senza neanche sapere perché.
Poi, il sabato sera passato a casa non aiuta.
Domani sera organizzerò qualcosina, ma ho il terrore di esagerare col cibo quindi cucinerò PER GLI ALTRI e mi limiterò a saggiare la cottura.

Spero che almeno voi stiate passando un buon weekend e un bel sabato sera.
Notte,
Moony

colazione: 2 fette biscottate (58), 18 g di marmellata (30), tè sz, 4 mandorle (46)

merenda: 27 g di parmigiano reggiano (106)

pranzo: 100 g cavolfiore al vapore, 1 cucchiaino d'olio evo (45), 40 g di riso al latte (175), 1 mela cotta, 4 mandorle (46)

merenda: 74 g di fiocchi di latte (61), 10 g focaccia bianca (34)

cena: 200 ml di latte scremato (72), polvere per cappuccino (13), 11 biscotti frollini (407), 1 cucchiaino di zucchero (20), 1 mela

totale: 1113

----consumate----
camminata x 180 minuti = 605 kcal

TOT: 1113 - 605 = 508

venerdì 6 dicembre 2013

# 36 [Giorno 19: 950 kcal]

 (Riassunto della giornata, il resto è sul blog privato ---> teacannellaecardamomo.blogspot.com )

Ho incontrato le amiche di cui vi parlavo qualche giorno fa... Boh, non capisco il loro comportamento, un giorno sembra che mi vogliano bene e quello dopo che stia loro sul culo.

Devo raccontarvi di questa cosa accaduta in mensa. Come sapete sono in pieno ciclo, oggi è il terzo giorno.
Sono andata a mensa con le mie amiche perché avevo voglia di mangiare.
Non sentivo fame, era proprio il desiderio, forse il bisogno di nutrirmi normalmente per una volta, senza pensare a calorie, quantità, grassi.

Così ho preso il piatto unico (una specie di piatto piano con vari divisori che contiene, in quantità ridotte rispetto al normale, primo-secondo-contorno), insalata a parte e addirittura il dolce, invece dello yogurt.
Da bere ho preso la coca light, non riesco più a bere le altre cose.

Comunque, quando la tizia della mensa ha iniziato a riempire il piatto col roastbeef ho cercato di rimanere impassibile... Una, due, tre fette! Inondate del sughetto super-oleoso, ne avrei fatto anche a meno grazie.
Nel piatto unico anche farro ai pomodorini e un misto di verdure cotte (piselli, fagiolini e carotine).
Poi l'insalata a parte, un piatto colmo di carote, pomodori e poi zucchine e peperoni crudi, con un po' di salsa allo yogurt invece dell'olio.
E il dolcino che all'inizio pensavo fosse tiramisù, invece era una mini-tortina diplomatica.

Le ho raggiunte al tavolo ed erano stupite del mio vassoio, considerando quanto poco mangio ultimamente. Sembrava quasi un piatto della me dell'anno scorso...

Ma io VOLEVO mangiare.
Inizio dal farro. Buono.
Uno, due cucchiai e mi sento già piena.
Passo al roast beef: una fetta, era troppo grondante d'olio per i miei gusti.
Il contorno l'ho finito tutto, sono passata direttamente all'insalata e ne ho mangiata si e no un terzo.
Mi sentivo strapiena, davvero. Non avevo la forza di continuare a mangiare, mi sarebbe venuto il vomito.
Infatti mi sono sentita molto in colpa, guardando tutto il cibo che ho lasciato lì e che verrà buttato...
Del dolce ne ho assaggiati due cucchiaini, ma la pasta sfoglia non mi piace quindi alla fine l'ho portato a C. e l'ha finito lui.

Che dire?
Sotto sotto, sono contenta che sia andata così. Il mio stomaco si è ristretto, non sono più in grado di mangiare le quantità di cibo che ingurgitavo prima e questo mi tornerà super utile quando tornerò dalla famiglia per le vacanze.

E basta, ora son qui che mi sento ancora pienissima ma ho voglia di dolcetti, maledetti ormoni. Magari più tardi prenderò un quadratino di cioccolato fondente, ma non è detto!

Moony

colazione: pandoro (110), ciambella (70), tè

pranzo: 50 g farro cotto (63), 1 fetta roastbeef (100), insalata mista, tatziki (22), 2 cucc.ni torta diplomatica (70)

merenda: tè, 1 biscotto grancereale (51)

cena: crepes light (187), fesa di tacchino (30), prosciutto crudo magro (42), fiocchi di latte (42), patè di peperoncino (90), 1 noce di burro (70), 1 cucchiaino di nocciolata (79)

----consumate----

camminata x 80 min: 269
bicicletta  x 20 min: 67
--------------------
TOTALE: 687 kcal

A cena ho fatto un po' schifo -_-'' ho capito che la fame ormonale da ciclo mi arriva la sera, quindi dovrò agire di conseguenza.

giovedì 5 dicembre 2013

# 35 nuovo blog [giorni 17: 900 e 18: 1000]

http://teacannellaecardamomo.blogspot.it/

Questo è il mio blog privato... Lasciatemi la mail e vi aggiungo.

Ieri non ho postato, sono stata fuori tutto il giorno e ho fatto un po' schifo col cibo. Colpa del ciclo, soprattutto, che mi fa diventare un pozzo senza fondo.
Per lo meno ho camminato e faceva freddissimo, magari ho consumato un po'.
Ora avrei voglia di dolci e schifezze e NON devo cedere. Anche perché invece di uscire, come pensavo sarebbe stato, rimarrò a casa a girarmi i pollici, studiare ed ingurgitare calorie.

Ho avuto il mio primo regalino natalizio e non potrei esserne più contenta, mi sarà molto utile.
Comunque, ultimamente ho sempre freddo. Può essere dovuto al fatto di star perdendo peso? Cioè, FA freddo in questo periodo, ma lo sto sentendo più del solito.
Comunque sia, freddo o non freddo, non sto perdendo abbastanza. Questo è un dato di fatto. Devo arrivare a casa con questi ultimi 4 kg buttati alle spalle. Almeno a capodanno, se non posso farlo prima.

04/12/13
colazione: chai (36), 1 cucchiaino di zucchero (20), 2 fette biscottate (58), 23 g di marmellata (38)

pranzo: pane tipo ciabatta (137), prosciutto crudo (67), mozzarella fior di latte (72), caffè al ginseng (24), panna (40)

merenda: 1/2 bicchiere succo alla pera (54)

cena: riso al limone (150), naan semplice (300), chai (57), 1 bustina di zucchero (30)

totale: 1083
----consumate----
camminata x 6 min = 251 kcal

TOT: 1083 - 251 = 831 kcal




05/12/13
colazione: tè, 15 g pandoro (63)

merenda: yogurt magro (59)

pranzo: 86 g panino integrale (198), 60 g di ricotta di mucca (88), 14 g di fesa di tacchino (14), misto di verdure al vapore

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merenda: tè, 3 biscotti grancereale (153), 2 mandorle (23), 15 g banane essiccate (44)

cena: 1 fetta e 1/2 di ciambella fatta in casa (105), 6 g parmigiano (22), 50 g fiocchi di latte (42), 11 g prosciutto crudo sgrassato (17), finocchi, carote e funghi al vapore, 1 cucchiaino d'olio evo (45)

totale: 873 kcal

Oggi pomeriggio ho fatto una ciambella al cioccolato. Avevo voglia di dolci, maledetti ormoni. Per lo meno, essendo fatta in casa è più sana... Ma non proprio dietetica. Domani la offrirò ai miei compagni di corso, magari la finiscono e mi tolgo il pensiero.
Devo trovare qualche ricetta superlight per le torte, così soddisfo il desiderio di cucinare e di dolce e non tradisco i miei propositi.

Notte notte
Moony

martedì 3 dicembre 2013

# 34 Ciclo maledetto [Giorno 16: 800 kcal]

Ovviamente. Senso di malessere, fitte al basso ventre, leggero mal di testa e spossatezza.
Poteva non venirmi anche il ciclo, per aggiungere altri problemi alla mia già "stabilissima" salute?
Ecco perché avevo voglia di cioccolato e, nonostante i pasti abbondanti e sazianti, ho ancora fame.
Fame ormonale.
E quindi, domani inizia anche il ciclo... Mi sono imbottita di antidolorifico, non ho nessuna voglia di soffrire come succede ogni volta, questo mese non ci penso proprio.
Fanculo tutto, a me dieci scatole di ibuprofene e una borsa dell'acqua calda.

La costipazione è esasperante, ne ho parlato con mamma e abbiamo convenuto che necessito di una visita medica. Questo mese è decisamente peggiorato, per fortuna in questi giorni son sempre a casa, ma nel periodo di lezioni o esami come farò altrimenti? E poi, sto pagando le mensilità della palestra senza andarci mezza volta. Non ne posso più di star sempre con qualche acciacco.
Ho ventun'anni cavolo, non ottanta!

Giornata tranquilla, oggi C. mi ha detto che non sa cosa regalarmi per Natale e gli ho ricordato che sono mesi ormai che gli mando frecciatine e suggerimenti "non-tanto-subliminali" su cosa comprarmi. Vediamo se coglierà.
Io non ho dubbi, punterò su qualcosa che riguardi i videogiochi, ovviamente.

Sto iniziando il blog privato, ho messo il post di presentazione ma non so se avviarlo seriamente oppure no... Mi vergogno un pochino >_< Non vorrei sconvolgervi o farvi pensare che io sia pazza, con tutte le psicosi e paranoie che mi trovo...
Va bien, a domani bimbe!
Moony

diario
colazione: latte scremato (108), orzo solubile (11), 12 g di pandoro (50), 2 biscotti tipo oro saiwa (60)

pranzo: 136 g di fiocchi di latte (113), funghi e carciofi in padella, 1 cucc.no di olio evo (45), 1/2 mela

merenda: 1 mousse di frutta, 1 yogurt magro (59)

cena: jiaozi (270), 1/2 fettina di prosciutto crudo magro (12), verdure miste in padella, 1 fetta biscottata (29), 1 quadratino di cioccolato amaro (21)

totale: 778 kcal

lunedì 2 dicembre 2013

# 33 Aprire un blog privato? [Giorno 15: 900 kcal]

Il mal di pancia si è attenuato per fortuna... Semi di lino ed ettolitri di yogurt sembrano funzionare, finalmente... Oggi spesa: tipo due quintali di verdure in pratica! C. aveva infilato nel carrello dei dolcetti che sa che mi piacciono, però ho rimandato alla settimana prossima l'acquisto dicendo che tanto ci sono i biscotti da finire e ho accettato solo un unica brioche delle sue stasera, dopo cena.
E' stato dolce, a modo suo. Sebbene mi faccia innervosire 100 volte in un giorno.

Non c'è molto da dire... ho ripreso a pesarmi e non so se gioire o piangere. Non ho ripreso peso, ma non ne ho nemmeno perso.
E' anche vero che sono stata costipata per 5 (CINQUE!!!) giorni.
Fra una settimana poi ho un esame e ancora sono all'inizio del libro, devo darmi una mossa ma non riesco proprio a concentrarmi... Fra due settimane esatte tornerò a casa dalla mia famiglia e poi passerò il Natale all'estero con la famiglia di C.!
Sono un po' triste, perché volevo passarlo con i miei (anche se mi piace essere indipendente, mi sto scoprendo davvero affezionata a loro e legata alle nostre tradizioni di famiglia), però hanno insistito tanto che andassi, perché chissà se mi ricapiterà mai un'occasione del genere!

In più, stavo pensando di aprire anche io un blog privato... So che non siete in tante a seguirmi, ma vorrei mettere qualche foto (anche se mi vergogno come una ladra) e soprattutto poter scendere nei dettagli e parlare più specificatamente di cosa succede senza avere il terrore di essere riconosciuta da qualcuno...
Va beh!

Come vi dicevo, stasera ho ceduto al dolcino. Però ne sono stata contenta e non mi sento affatto in colpa. Sono stata brava col diario alimentare per tutto il giorno, complice il frigo vuoto fino alle 15 quindi anche con la brioche, sono perfettamente rientrata nelle calorie giornaliere.
Notte a tutte bellezze, scappo che il bagno mi reclama :-O
Moony

[54,8 kg]

colazione: tè al latte (11), 2 cucchiaini di zucchero (30)

merenda: 6 g parmigiano (24), 1 carota

pranzo: 2 fette biscottate (58), 30 g di marmellata di albicocche (50), 1 yogurt magro (59)

merenda: 62 g di fiocchi di latte (51)

cena: 43 g di spaghetti di riso (155), 47 g di carne suina sgrassata (94), verdure miste (funghi, melanzane, carciofi), 1 pangocciolo (155)

totale: 687
---consumate---
camminata x 60 minuti: -190

TOT= 497 kcal

domenica 1 dicembre 2013

# 32 [Giorni 13 & 14: 1100 kcal]

Grazie ragazze per i commenti all'altro post... Ieri e oggi sono stata meglio. Proprio ieri le ho contattate per uscire ma non potevano, però le vedo domani. Ci parlerò.

Oggi invece ho un terribile mal di pancia, davvero.
La nausea mi fa venire i brividi e non posso stare nella stessa posizione per più di cinque minuti che i crampi ricominciano a scuotermi.
Odio questa situazione, non ce la faccio più con questo maledetto colon e ad essere un rottame vivente, sto sempre male senza nessuna giustificazione.

30/11/13
colazione: succo d'arancia, 1 croissant (164)

pranzo: 8 g di parmiggiano reggiano (51), stufato di verdure, 20 g di cous cous (22), 1 cucchiaino d'olio evo (45)

merenda: 150 ml latte scremato (48), 1 cucchiaino pieno di zucchero (15), 1 cucchiaino di orzo (3,5)
merenda 2: crackers (158), 4 mandorle (46)

cena: 42 g di pane alla soia (114), 36 g di crescenza (102), verdure grigliate, 1 tenerone (80), 1 yogurt magro (59)

spuntino da cicciona: cornetto (164) cioccomiele (36), 1 quadretto cioccolato fondente (21)
----------
consumate: -132
----------
totale: 996,5

01/12/13
colazione: yogurt magro (59), 3 g di semi di lino (18)

pranzo: 97 g riso cotto (97), 130 g lenticchie cotte (120), 2 mandorle (23)
merenda: caffèlatte (68), 1 biscotto grancereale (51)
cena: 41 g di crescenza (115)
----------
totale: 551

venerdì 29 novembre 2013

# 31 [Giorno 12: 950 kcal]

Mmm oggi è andata un po' "così". Diciamo che sarebbe potuta andare meglio. Sono andata ad un compleanno per pranzo, ad un all you can eat... E nonostante tutto ero anche riuscita a trattenermi. Poi quando hanno tirato fuori la torta. Sob.
Ne ho preso una fettina. Era semplice, una specie di ciambella alle carote con una minuscola crosticina di cioccolata bianca, che ho anche scartato perché non mi piaceva, era gommosa.
Però era PESANTISSIMA! Dio, quant'era pesante. Mi si è bloccata nello stomaco e ho cominciato a sentirmi male, davvero. Avevo l'urto del vomito, ma avevo appena preso la pillola e non potevo cedere al gabinetto :(
Quindi son tornata a casa a piedi, per bruciare tutte quelle calorie incastrate nel mio stomaco, con un mal di pancia assurdo tra l'altro. Infatti non ho cenato, sto ancora digerendo...
Domattina vado a fare le analisi, oggi non ci sono più andata.
Quindi il non-mangiare si prolungherà almeno fino alle dieci di domani. Mi tirerò su con una mela magari, almeno avrò lasciato riposare lo stomaco con un digiuno di 24 ore fino al pranzo.

Comunque vi ho promesso di raccontare cosa è successo ieri, quindi spero abbiate la pazienza di leggere tutto.

In pratica nulla, ero a letto a leggere Hunger Games (ho visto il primo film e mi è presa una foga assurda di leggerlo tutto e guardare il seguito, andrò al cinema nei prossimi giorni!) e C. si è venuto a stendere accanto a me, voleva un po' di coccole.
Ultimamente io però sono un po' "fredda" con lui. Non lo faccio apposta, semplicemente troppo contatto "umano" mi dà fastidio e lo elargisco quando me la sento. Può capitare che un giorno sia un polpo appiccicato addosso alla persona e il giorno dopo non dia neanche un bacio. E' un po' che son diventata così, non so neanche perché.
Comunque abbiamo iniziato a parlare di questa cosa e del nostro futuro e non so come siamo arrivati a parlare di alcuni problemi che sto avendo con delle amiche, le più care che ho qua in università.
Diciamo che ultimamente mi sento trascurata e messa in disparte da loro, ma so bene che alla fine io sono sempre stata il "terzo incomodo".
Non scherzo, è tutta la vita che sono sempre "un'amica" e non "L'amica". Non sono mai quella da cui vai per prima se hai bisogno di parlare, sfogarti, anche solo fare due chiacchiere o una passeggiata.
Non ho mai avuto una migliore amica, non sono mai stata una migliore amica. C'è sempre qualcun'altra che scelgono e io rimango una conoscenza mediocre e sospesa.
Mi sento spesso la "candela" quando si esce ed è successo con tutte le persone e gruppi in cui sono stata.
A volte penso che sarebbe stato meglio rimanere sola. In fondo ho passato più tempo sola nella mia vita, che con altre persone... Però ora mi sono abituata ad avere qualcuno e non so se riuscirei a tornare all'isolamento volontario, sebbene a volte mi paia l'unica soluzione.
Mi pesa ammetterlo, ma essere sempre la seconda scelta e mai abbastanza importante, mi fa più male di quanto vorrei. Mi chiedo se sparissi quanti effettivamente se ne accorgerebbero, a parte familiari stretti e C.
Comunque, queste due ragazze le ho conosciute dopo aver cambiato università... Mi ci sono affezionata un sacco (come succede sempre, mi affeziono troppo e troppo in fretta a tutti, prima di capire davvero con chi ho a che fare). Alla fine del folto gruppo che eravamo all'inizio, siamo rimaste noi tre.
E ho ben chiaro il fatto che sarò la prossima ad essere esclusa, è palese.
Ormai penso sia questione di settimane, magari dopo le vacanze natalizie non mi rivolgeranno neanche più la parola... C. dice di parlare con loro adesso e chiedere se c'è qualche problema, ma non ci riesco, sono bloccata, ho paura.
E da qui, da questa cosa dell'essere sempre seconda, siamo arrivati al punto fondamentale.

Forse dipende dal fatto di essere atarassica e abbastanza volubile caratterialmente, o forse semplicemente l'essere invisibile per tutti... Ma nessuno si accorge di quanto io stia male. Sarò brava a nasconderlo, ma un vero amico dovrebbe capire quando hai bisogno.
Già l'essere riuscita a parlarne con lui è strano, perché ha compreso finalmente la gravità della situazione.
E ho aperto gli occhi anche io, forse già lo sospettavo.
Ho bisogno di dimagrire, oltre che per soddisfare la malata volontà della me fuori di testa, perché gli altri mi vedano.
Voglio sparire lentamente perché ci si accorga di me.
Perché voglio avere attenzione, voglio essere considerata, voglio vedere a chi davvero importa di me.
Voglio che si preoccupino, che mi diano affetto.

Devo davvero dar mostra di essere una persona malata, perché qualcuno capisca che ho bisogno di aiuto?
Devo camminare sempre più vicina all'orlo del baratro, di un baratro da cui potrei non tornare più, per capire se qualcuno mi vuole bene?
Perché, perché ho bisogno di questo?
Sono una persona così invisibile e mediocre, di cui non importa a nessuno.
E allora vi mostrerò cosa c'è sotto il mio sorriso stanco e malinconico, spalancherò le porte ai miei mostri perché possiate accorgervi che io ESISTO.
E che non esisterò più, anche grazie alla vostra indifferenza, cari "amici", cara famiglia.
Spero mi riuscirete ad afferrare, prima che cada. Ma alla fine, non importa poi tanto.
Lasciatemi anche scivolare, così non darò più noia a nessuno.

colazione: 1 caffè al ginseng (24), 1 dolce (250)

spuntino: /

pranzo: all you can eat (570), torta di compleanno (300)

merenda: /

cena: /

consumate: camminata x 142 min = 469

TOT: 675

Notte,
Moony

giovedì 28 novembre 2013

# 30 [giorno 11: 1000 kcal]

Avrei tante cose di cui parlare, oggi. Ma non ci riesco.
A domani bellezze.
Moony

colazione: tè sz, 1 croissant integrale (164)

merenda: 4 mandorle (46)

pranzo: insalata, 1 tenerone (128), 15 g pane alla soia, 10 g crescenza (28)

merenda: crackers (158), 1 yogurt (59)

cena: 50 g di pasta (178), 1,5 uovo (94), 5 g olio evo (15), stufato di zucchine e carote

totale: 870 kcal

mercoledì 27 novembre 2013

# 29 [Giorno 10: 900 kcal]

Mi sono fatta un altro regalo... Eheh, non pensate male!
Ho comprato finalmente una bilancia elettronica! Son troppo felice, anche se mi sento un po' stupida. Vi spiego: quando si tratta di cose "casalinghe", mi faccio prendere da un'euforia esagerata! Tipo, ho visto anche la vaporiera, la macchina per il pane e quella per stendere la pasta... Ed eccomi lì a fissare tutto con gli occhi luccicanti e felici, vorrei prendere tutto e rintanarmi in casa a spignattare e preparare tante cose buone (per gli altri, io cucino e basta :3 ).
E la stessa cosa con robe da donnina di cent'anni fa... Sono decisamente nata nell'epoca sbagliata, sob...
Anche se per fare queste cosine, dovrei avere un compagno sul quale contare e un rapporto solido, mentre ora come ora non so se fra tre anni saremo ancora insieme... Ultimamente ho molti dubbi su di noi.
Va beh, la smetto di annoiarvi con queste stupidaggini e vi lascio tornare alle vostre cose :D
Bacini
Moony

 

colazione: 1/2 fetta di cheesecake (123), tè sz

merenda: 1 yogurt magro (59)

pranzo: 20 g di cous cous (71), brodo vegetale, 1 biscotto grancereale (51)

merenda: pinzimonio di verdure, 31 g di pane (84), 19 g crescenza (53), 1 fettina cheesecake (123)

cena: 1/4 pizza capricciosa (160), 1 cucchiaino patè piccante (25), 3 fettine banana essiccata (30)

totale: 779 kcal

------consumate-----
camminata x 190 min 600 kcal

TOT = 779 - 600 = 179 kcal

Ho finito per abbuffarmi, mi è venuta da un momento all'altro una crisi depressiva, ero quasi isterica, mi sono messa a piangere dal nulla... Non mi capisco proprio. Per fortuna prima di fare danni, mi sono indirizzata sulle verdure, quindi alla fine l'abbuffata è consistita in un sacco di carote, pomodori e sedano e quando ormai ero quasi piena che mi sentivo male, il mezzo panino e la fettina di cheesecake.

martedì 26 novembre 2013

# 28 [Giorno 9: 800 kcal]

Oggi giornata tranquilla... Ho ripreso il controllo, non mi sono accanita troppo su di me ma ho proseguito normalmente la dieta, ridurrò nel weekend da 1100 a 900 kcal per questa settimana.
Dovevo andare in palestra, ma tra il tecnico che è venuto a fare riparazioni e il fatto che non mi sentissi molto bene, alla fine sono rimasta a casa.
Penso sia giunto il momento di fare le analisi del sangue. Sono pallidissima, più del solito (a me non dispiace il colorito candido stile nobile ottocentesco, però...), stamane avevo gli occhi abbottati con delle pesantissime occhiaie rossastre che sembrava mi avessero presa a pugni e sto perdendo molti capelli, oltre al fatto che mi sento spesso debole e spossata senza aver fatto nulla.
Son proprio un rottame, lo so.
Per pranzo ho incontrato gli amici della settimana scorsa. Volevano andare di nuovo all'indiano, ma questa volta non mi sono fatta prendere dalla tentazione e ho mangiato con gusto, ma poco e sano. Mi sono concessa giusto un caffè con un pochino di panna fresca, ma perché faceva un freddo boia e la cioccolata calda mi sembrava decisamente troppa ed esagerata!

Stasera, per rimediare al pranzo, ho preparato una ricetta "simil-crudista": ho tagliato le zucchine in listarelle e le ho usate come fossero spaghetti, condite con un sughetto di verdure miste. Devo dire che mi è piaciuto un sacco, lo rifarò spesso.

E niente, tutto qui. Prima o poi mi deciderò ad andare alla ricerca della pasta shirataki perché mi ispira un sacchissimo, poi dovrei effettivamente decidermi a fare un po' di compere prima che nei negozi finisca tutto (come mi succede ogni anno, infatti già non trovo più gli stivali che avevo deciso di comprare, me tapina).
Beh, per oggi post breve perché davvero è stata una giornata noiosetta >_<
Baci.
Moony

colazione: tè sz, 1fettina di cheesecake (245)

pranzo: indiano (circa: 322), caffè al ginseng piccolo con panna (84)

merenda: 1/2 fettina di cheesecake (122), tè verde sz

cena: pasta crudista con sughetto di verdure, 1 yogurt magro alla frutta (59)

---consumate---
camminata x 40 min

totale: 701 kcal

lunedì 25 novembre 2013

# 27 INCAZZATA NERA [Giorno 8: 900 kcal]


Vi ringrazio per tutti i complimenti nell'ultimo post, ma non li merito.

Basta davvero un'incazzatura per mandare alle ortiche l'impegno di un mese?

Pare proprio di sì, sono così debole.

Questo giorno è proprio da dimenticare, è stato uno schifo.

Vi avevo già detto che odio essere fissata, è una cosa che mi innervosisce un sacco e mi fa venire voglia di prendere a testate le persone che lo fanno.

E che succede, oggi? Ogni volta che alzo lo sguardo dal quaderno o dall'ipod, incontro occhi giudicatori e malevoli. Ma per dio, che avete da guardare? Ho qualcosa in faccia, son vestita strana? Perché fissano me, che vorrei essere il più invisibile possibile, passare sempre inosservata? Che odio!





Proseguiamo con il ritardo allucinante dei mezzi. Ho aspettato in tutto 2 ore. DUE ORE. Diiiiooooooooo!!!

Senza tralasciare il fatto che, con tutto lo spazio sul marciapiedi, le persone si venivano a piazzare davanti a me. Ma perché??? Hai tutto il marciapiede, fatti più in là! Non che ti piazzi a due asfissianti cm di distanza da me, dandomi le spalle e urlando nel tuo merdoso cellulare.





E quelli sul bus? Che ti spingono perché devono posizionarsi esattamente in quel punto lì dove sei tu, ignorando che magari un po' più in là c'è anche più spazio.

Ah e poi la vecchiaccia che mi tira gomitate per non farmi passare e la tipa col passeggino che, ignorando lo spazio apposito dove sistemarsi, mi si piazza sui piedi, costringendomi a stare in bilico senza potermi reggere durante le frenate, ne vogliamo parlare???





Va beh, giornata di merda, lo avrete capito. Il problema è che mi sono incazzata, sono arrivata a casa sull'orlo di una crisi isterica e con la certezza che avrei ammazzato qualcuno.

E avevo fame.

Fame nervosa. Ero impreparata, non mi succedeva da tantissimo tempo e non ho saputo reagire con cognizione e razionalità.

Risultato, oggi mi sono abbuffata e ora mi sento gonfia come un pallone, mi faccio davvero pena.

Per fortuna, ho cercato di mangiare prima verdure e frutta e dirigermi successivamente verso altri generi alimentari, quindi ho un po' tamponato... Sempre meglio abbuffarsi di insalata che di biscotti.

Fatto sta che adesso c'è una cheesecake sul tavolo e vorrei mangiarla tutta anche se sono tanto piena da avere la nausea. Solo perché sento il bisogno di riempirmi e stare male.

Che rottura.

Va beh, domani sarà un giorno migliore, si spera... E intanto così come l'ho rivisto con gioia, già posso salutare il 54. Che vacca.

Notte girls

Moony

colazione: latte (60), orzo (10), 1 grancereale (51)

merenda: crackers (158), cioccolata calda sz (32)

pranzo: 2 tarallucci (46), 4 fette fesa di tacchino (60), 2 sottilette (130), 1 fresella (190), 2 cucchiaini patè di peperoni (45),

cena: insalata, 40 g pane alla soia (108), 1 cucchiaio di crescenza (56), 1 fetta di cheesecake 491

totale: 1437

-----consumate-----

camminata x 65 min 286

camminata x 75 min 248

100 squats 70

100 addominali 40

-----

TOT: 1437 - 644 = 793


domenica 24 novembre 2013

# 26 Giorno 7: 1100 kcal

In piena malinconia. Mi pesa un sacco dover studiare ancora per chissà quanti anni prima di poter realizzare i miei sogni...
Mi sento così inutile e impotente. Mi piace leggere, imparare nuove cose ma vorrei anche iniziare a FARE, mettere in pratica le cose che apprendo.
Va beh.
Oggi c'era un bel sole a mitigare il clima rigido. Avrei fatto volentieri una bella passeggiata insieme a C., ma vi lascio immaginare come è andata a finire... Si è svegliato tardi e nel frattempo il cielo si è annuvolato.
Quindi nulla, un po' di pulizie, ho iniziato a leggere gli appunti per il prossimo esame e ora mi sto gustando un bel tè caldo che profuma d'inverno (ricetta suggerita da Viellina sul suo blog: mela e cannella!).
Ah, dovevo aggiornarvi! Un esame l'ho bocciato, l'altro l'ho passato (alleluja) con 24 :D
E poi nulla, vorrei uscire, cucinare, fare QUALCOSA perché mi sono scocciata di poltrire sul divano al pc tutto il giorno, davvero.
Ho bisogno di nuove attività stimolanti altrimenti rischio di impazzire.

Comunque... Stamattina mi sono pesata. Avevo deciso di non farlo per qualche giorno, riprendere da lunedì. Invece non ho resistito... E ho avuto una sorpresona :-O
54,9 kg...
54,9 kg...
54,9 kg!
Non riuscivo a crederci, infatti mi sono pesata ben quattro volte per confermare...
Ho rivisto il 4! 54!!!! Yeah!

colazione: tè sz

pranzo: 1/4 di pizza margherita (150), insalata di carote e pomodori

merenda: tè alla mela e cannella, 1/3 di cucchiaino di miele (10), 2 tarallucci (46)

cena: 1/4 pizza margherita (150), insalata di pomodori e peperoni

totale: 356 kcal

-------consumate-------

165 squats = 115,5
200 addominali = 80

TOT: 356 - 195,5 = 160,5 kcal

Uhm, per oggi direi che sono rimasta anche troppo sotto le kcal consentite... Però non è stato un sacrificio. Non ho fame, sono soddisfatta dei miei pasti e anzi, ho un po' di mal di pancia!

Notte girls :*
Moony

sabato 23 novembre 2013

# 25 Giorno 6: 1100 kcal

Ahi ahi, che mal di testa!
Buon pomeriggio belle bimbe, come state? Io un po' meglio, ma continua a dolermi la testa e ho un senso di apatia che vorrei scollarmi di dosso!
Oggi giornatina tranquilla, al limite del noioso.
Continua a piovere.
Forse stasera, miracolo, riesco a trascinare fuori di casa C.!!! Secondo me piove per questo, anzi domani diluvierà se davvero usciremo! Anche se considerando quanto è orso e pigro ed il fatto che stasera ci sarà caos in giro, la vedo moooolto dura...
Ma io ho bisogno di uscire, di camminare!!! Anche perché almeno se mangiassimo fuori, con la passeggiatina per tornare a casa smaltirei tutto...
Invece se ordinassimo a domicilio, accumulerei tutto -_-
E ho ben capito ormai quanto siano lorde le pizze e focacce che fanno!!!
Le cose sembrano vertere verso il rimanere rintanati qua però, che scatole. Mi sento così asociale. E quelli che potrei chiamare "amici" alla fine si fanno vivi solo quando torna comodo a loro...
Odio questa cosa. Lo so di non essere una persona molto espansiva, ma mi piacerebbe qualcuno con cui confidarmi, chiacchierare, fare quattro passi... Meglio ancora qualcuno che apprezzi il rintanarsi in una sala da tè per qualche oretta di relax, pettegolezzi frivoli e magari un buon libro.
Va beh, utopie.
Moony
--------------
Alla fine siamo rimasti a casa -_- Tra l'altro le comiche per far arrivare l'ordinazione... Il fattorino si è perso e ci ha portato tutto freddo... Bleah.
Ho preso una margherita semplice e sono tra l'altro FELICISSIMA di constatare che non sono riuscita ad andare oltre metà pizza per saziarmi, anzi sono pienissima!
Ho assaggiato qualche patata fritta, ma facevano schifo tanto erano fredde e indurite.
Penso non prenderemo più da questa pizzeria, no decisamente.
Va beh! Smaltisco qualcosina con gli squats e gli addominali, poi film e nanna.
Spero che voi passiate un buon sabato sera bimbe!

colazione: latte scremato (40), miele al cioccolato (36), 4 mandorle (46)

merenda: 60 g di ricotta (88), 2 fette biscottate (58)

pranzo: minestrone passato, 70 g di orzo (228), 1/2 cucchiaio di olio evo (55),+ 1 tazza di tè sz

cena: metà pizza margherita (300), qualche patatina fritta (94)

totale: 945 kcal

---consumate---

160 squats: 112
200 addominali: 80

TOT = 945 - 192 = 753

venerdì 22 novembre 2013

# 24 Giorno 5: 950

Ma che è successo a blogger? Mi ha cancellato tutti i blog che seguivo :( Non ce n'è più nessuno!

Oggi giornata stancante. E' iniziata bene, con i laboratori in facoltà (che bello, finalmente si fa pratica!), continuata così e così col pranzo strafritto che mi ha appesantita un sacco e finita maluccio perché diluvia e tornando a casa ho preso un sacco d'acqua.
Ora ho un mal di testa allucinante e per fortuna almeno la nausea è passata.
Sono in pari proprio a filo con le calorie odierne, grazie all'esperimento di piatto tradizionale del pranzo, però ho fatto una "bella" passeggiata per tornare a casa quindi son riuscita a ridurle.
Non ho voglia di scrivere il diario, per oggi.

totale: 949 kcal
consumate: 134 kcal
TOT: 815 kcal

Sono di nuovo costipata... Devo trovare una soluzione, non posso stare così gonfia e a disagio per tre/quattro giorni ogni volta! Se continua così, mi toccherà rivolgere le attenzioni a rimedi più efficaci e drastici della semplice alimentazione e tisane...
Notte a tutte :*

Moony

giovedì 21 novembre 2013

# 23 Natale! [Giorno 4: 1000 kcal]

Stamattina l'aria profumava d'inverno.
E' una cosa che ho sempre amato: uscire di casa al mattino presto e sentire il profumo dei caminetti e delle caldarroste... Mi riempie di gioia e serenità! Poi il naso congelato e le guance che si arrossano, i cappelli di lana, le sciarpone avvolgenti e i guanti, l'aroma intenso dei mandarini, tè e tisane bollenti...
Sì, l'inverno è senza dubbio la mia stagione preferita.

Mi sono resa conto solo ora tra l'altro, di quanto sia vicino il Natale e che praticamente siamo in periodo natalizio!
Devo iniziare a pensare ai regali, a chi farli, quanto spendere e come portarli con me quando tornerò a casa per le vacanze, quindi niente di fragile o troppo ingombrante.

Domani sarà Santa Cecilia: nella mia regione di provenienza, è un giorno molto sentito dalla popolazione, molti preparano l'albero di Natale, il presepe e si cucinano piatti tipici e deliziosi, per quanto abbastanza pesanti.
Ora, lontana da casa e con pochi amici intorno con cui condividere queste tradizioni, sento ancora di più la mancanza della mia famiglia...
E pensare che alla fine del quinto anno non vedevo l'ora di andarmene lontano!
Comunque, devo decidere se domani preparerò o no un piatto tipico, le "pettole". Ne sono ghiotta, ma sono pallette di pasta di pane fritte, quindi non proprio dietetiche e leggere.
Già solo immaginarle grondanti d'olio, unte, super-pesanti mi manda in panico. Magari ne faccio poche, o le sostituisco con qualcosa di più ipocalorico ma altrettanto rappresentativo.
Adoro le festività, soprattutto quelle natalizie!

Moony

colazione: latte scremato (45), 1 cucc.no di orzomalto (3), 20 g fiocchi di farro (74)

pranzo: 50 g di riso (177) con 1 formaggino mio (39), insalata, mandarini, 1 quadratino di cioccolato extrafondente (21)

merenda: tè, 1 cucc.no di zucchero (10), 2 grissini + una fetta biscottata integrale (70), 2 cucchiai di latte scremato (10)
-----
cena: schifo 1 salsiccia, 1 fetta di fesa di tacchino, 1 sottiletta, 1 fetta di pane, peperoni, melanzane, birra, mandarini
totale: 1047
-----Consumate----
200 addominali = 80 kcal
TOT = 1047 - 80 =  967

Non so perché NON RIESCO a controllarmi. Se programmo di mangiare qualcosa e poi invece mangio altro, perdo completamente la cognizione e inizio a mangiare diecimila altre cose, mi rimpinzo nel giro di cinque minuti di tutte le cose che mi capitano sotto mano anche se non ho realmente fame e anzi sento lo stomaco già pieno.
Che schifo.

mercoledì 20 novembre 2013

# 22 ---> [giorno 3: 900 kcal]

colazione: 1 tazza di tè verde sz, 1 croissant integrale (133)

merenda: 1 mandarino, 4 mandorle (46)

pranzo: 60 g di ricotta (87,6), insalata e pomodorini con 1 cucc.no d'olio evo (45), 1 grissino (22)

merenda: tè sz, 2 biscotti grancereale (102), 1 costa di sedano

cena: 1 fetta di pane (80), 4 mandorle (46), un burger di spinaci (153), contorno di melanzane e pomodorini saltati in padella, un bicchiere di birra (100), qualche mandarino
totale: 814,6 kcal
----consumate----
140 squats = 98
100 addominali = 40
TOT: 814,6 - 138 = 676,6 kcal


Tenerino il mio papà che mi telefona... Dovete sapere che non è proprio una persona espansiva e io non sono da meno, nell'introversione. Quindi già quando a volte me lo passa mia mamma è un evento eccezionale... Figurarsi se mi chiama addirittura di spontanea volontà!
E pensare che ci sono stati momenti in cui ho provato solo rabbia ed astio nei suoi confronti. Ha un carattere forte e scontroso, è molto cocciuto e spesso l'ho visto litigare con mia madre, mia sorella e altri parenti. E' anche estremamente permaloso, si lega al dito qualsiasi cosa accada e non la dimentica facilmente.
Però è sempre il mio papà e gli voglio un mondo di bene!
Ok, fine elogio familiare... Buona serata a tutte girls :*
Moony

# 21 Sogni nel cassetto

Stamattina pioveva, quindi son rimasta a casa.
Mi sono accoccolata sul divano col computer in grembo, musica classica in sottofondo, due libriccini accanto tra cui scegliere e una tazza di tè fumante sul tavolino.
E ho iniziato a pensare.
Pensavo a quello che ho sempre sognato di fare nella mia vita: scrivere.
Sin da quando ero una timida bambina che si nutriva di romanzi e racconti e che segretamente scriveva storielle, sognando che un giorno qualcuno le avrebbe lette.
Mi chiedo quando sono cambiate le cose, perché qualcosa ha fatto in modo che perdessi completamente la capacità di creare mondi paralleli su semplici fogli di carta bianca.
Ho smesso di leggere come un tempo, ho smesso di scrivere.
E me ne rammarico profondamente.

Ho come una repulsione, non riesco più ad immergermi tra le pagine che profumano di antico e d'inchiostro, sprofondare comodamente in una poltrona e perdermi per ore, per giorni nelle vite di altre persone, nelle loro storie, nelle loro emozioni, paure, speranze.

Ora sono qui, davanti ad una pagina bianca, il cursore che lampeggia come in attesa di nuove parole che non arrivano, non arriveranno.
Questa cosa mi fa più male di quanto si possa credere, di quanto si possa comprendere. Perché ho sempre pensato che i libri fossero la mia vita, sono stati i miei unici amici per tanti anni, sono stati la mia ispirazione, la mia aspirazione.
Entrando in librerie o biblioteche la prima cosa che mi ripeto sempre è "un giorno anche il mio nome sarà su questi scaffali..."

E invece. E invece niente, ci sono solo una pagina bianca e la sconfinata tristezza che mi attanaglia, mentre tutte le storie che la mia mente creava pian piano sbiadiscono, sfuggenti, senza che riesca ad aggrapparmi a loro prima che sia troppo tardi.
Senza libri, senza saper più scrivere, io sono morta.

Moony

martedì 19 novembre 2013

#20 ---> Giorno 2: 800

55,3 kg

colazione: 100 ml latte parz. scremato (46), 2 cucc.ni orzomalto (7), 30 g cereali (113)

Oggi un'amica viene in città e ha invitato il nostro "gruppetto" a pranzare insieme. Tra le tante alternative che mi spaventavano solo a sentirle nominare, alla fine abbiamo scelto l'indiano. Quindi prevedo di mangiare le cosine che mi piacciono tanto e sono leggere, al massimo invece di insalata di pollo e sfoglie di pane prenderò del riso alle spezie. Sono anche a corto di denaro e questo sarà un ottimo deterrente per evitare di scrofeggiare :)
Intanto che aspetto l'orario dell'incontro, farò un bel giro in centro, ho voglia di guardare le vetrine...
Stamane alla fine sono rimasta a casa. La sveglia non è suonata e uniamo il fatto che sono andata a dormire tardi... Invece che alle 6 mi son svegliata alle 8, quindi addio lezione. E l'impegno di pranzo farà slittare alla settimana prossima le analisi che dovevo fare stamane. E va beh...

Comunque oggi ho voglia anche di sentirmi carina. Ho messo il mio maglione preferito (che nasconde egregiamente la ciccia, eheh) e mi sono anche truccata, evento eccezionale!
A dopo, girls :*
A voi com'è andata la mattina?
Moony
-----------
Schifo. Ma tanto schifo. Ho mangiato più di quanto dovessi. Perché non so dire di no, perché???
E C. che continua a cucinare più di quanto non possa finire e poi siccome si dispiace a gettar cibo, prega me di finire le cose!
Ma dio santo, te l'ho detto mille volte che NON POSSO FARLO! Stasera, dopo averglielo ripetuto per l'ennesima volta e aver a malincuore mangiato quella roba, ha detto che "d'ora in poi terrà più in conto questa cosa".
Ma lo spero, cazzo. Altrimenti butterà le cose e basta, non gli farò più da consuma-avanzi.
Inoltre si è comprato del junk food per se stesso e avendo davanti la coppa, ho allungato le mani.
Faccio schifo.
Meno male che ho camminato più di due ore oggi a passo spedito, almeno ho consumato abbastanza da rientrare nelle calorie giornaliere.
Che tristezza, sono delusa da me.
E, oltre ciò, ho ancora fame! Ma non è fame fame, è voglia di schifezze, cose dolci. Ma mi laverò i denti e serrerò la bocca, col cazzo che mangio altro.

pranzo: insalata di pollo allo yogurt (55+19), lassi salato (70), sfoglie di pane con salsina piccante (73), 1 gamberetto fritto (30), 1 porzione aloo chaat (224),nan al pomodoro (150),
masala chai (70)
merenda: 4 ritz (57)
cena: un pezzettino di salamella avanzata (130), peperoni in padella, mandarini
totale (senza verdure e frutta) = 1044

-------consumate-------
camminata x 200 min = 605
135 squats = 94,5
100 esercizi supini = 40
TOT = 1044 - 739.5 = 304.5

Va beh... Pensiamo positivo. Oggi ho fatto una spesa bella ricca e soddisfacente, mi piace ciò che ho comprato e non vedo l'ora di tornare a regime con questi alimenti sani e ipocalorici!

Notte a tutte, spero che a voi sia andata meglio oggi!
Baci,
Moony

lunedì 18 novembre 2013

# 19 riflessioni e diete ---> Giorno 1 HSGD: 900 kcal

Riallacciandomi ad un commento di qualche tempo fa, vi riporto un mio pensiero ricorrente, che a volte mi butta davvero giù il morale. L'ho scritto di foga mentre ero a lezione, volevo imprimerlo su carta prima che si volatilizzasse di nuovo, lasciandomi solo un senso di vuoto e tristezza.

Io non sono mai "abbastanza".
Non sono abbastanza depressa per poter andare dallo psicologo,  non faccio tagli abbastanza profondi perché il mio autolesionismo sia preso sul serio, non sono abbastanza amichevole perché qualcuno abbia voglia di approfondire la conoscenza, né abbastanza solitaria per poter fare a meno della compagnia di qualcun altro.
Non faccio una dieta abbastanza restrittiva, non sono abbastanza ossessiva col cibo, non vomito abbastanza perché venga riconosciuto il DCA.
Non sto dimagrendo abbastanza perché qualcuno se ne accorga.
Sono mediocre, anonima, grigia.
Ma forse va bene così perché scompaio pian piano senza che qualcuno se ne accorga.
Non sono nulla per cui valga la pena preoccuparsi.

Questa cosa a volte mi angoscia, altre mi fa sentire sollevata.
 In realtà queste parole son state seguite da altre più dure e arrabbiate, ma evito di riportarle perché ho scritto cose davvero cattive su me stessa, rileggendole mi hanno fatto male.

Passando a qualcosa di più leggero... Leggo spesso in diversi blog della Healthy skinny girl diet e della ABC diet.
Fatemi capire, nel conto delle calorie devo escludere frutta e verdura? Perché avevo una mezza intenzione di cominciarne una da oggi.
La ABC mi sembra molto restrittiva, ma se frutta e verdura non si contano potrei anche farcela.

Comunque, d.a. di oggi:

[55,8 kg]

colazione: 2 mandorle (23), 2 biscotti grancereale (102), caffelatte con un cucchiaino di zucchero (67)

pranzo: 1 lattina di coca cola light (1), 1 pezzetto di zenzero caramellato (7)

Devo finire gli squats giornalieri e pensavo di fare un salto in palestra finalmente e ricominciare a frequentarla...

Ieri alla fine "Il cigno nero" non son riuscita a vederlo, proverò coi link che mi avete lasciato... Intanto oggi mi guardo Orgoglio&Pregiudizio :) E' tra i miei film preferiti... Anche io voglio il mio Mr Darcy :'(

Baci, a dopo.
Moony

------------
spuntino: 2 mandarini (42), 1 taralluccio (22)

cena: 2 grissini (44),50 g cous cous (178), una scatoletta di tonno naturale sgocciolato (57), 200 g di cavolo cappuccio all'aceto (46), 1 cucchiaino d'olio EVO (45)

Sono andata in palestra, finalmente! Però pessima idea andarci dopo aver saltato il pranzo, a un certo punto mi girava tutto intorno... La prossima volta almeno un po' di frutta dovrei mangiarla.
Comunque dichiaro oggi il primo giorno ufficiale di HSGD! Direi che me la son cavata bene :)

totale = 546 kcal (senza verdura e frutta) ---> 635 kcal tot
----consumate-------
camminata x 70 min = 235

palestra per 1 h = 222

squats = 94
-----------------------
TOT = 635 - 551 = 84
TOT senza verdura e frutta = 546 - 551 = -5


Notte a tutte :*
Moony

domenica 17 novembre 2013

# 18 Sabato da dimenticare

Oggi non mi va proprio di contare le calorie.
E' una giornata un po' "così", non ho voglia di far nulla se non bere qualcosa di caldo e stare sotto la copertina a guardare un film.
Ho scaricato Il Cigno Nero, lo conoscete?
Mi hanno detto che è molto bello :)

Ieri sera alla fine sono uscita ed è stata una TRAGEDIA.
Prima di tutto ho dovuto aspettare un sacco il bus, poi come una scema mi son messa le scarpe nuove (le francesine) prevedendo di tornare a casa sempre col pullman... Invece ho perso l'ultima corsa e mi son fatta 2 km a piedi... Dolore! E' stato tremendo, ragazze! Gli ultimi 50 m me li sono fatti scalza, con solo i gambaletti velati a separarmi dall'asfalto :(
Non sono fatta per portare queste scarpe :(
Mi fanno ancora male i piedi!

Comunque, il d.a. finora è questo:

colazione: 1 tè sz, 1 croissant vuoto integrale

merenda: 1 mandarino, 1 biscotto grancereale

pranzo: 30 g di riso in brodo, 2 carotine bollite, 2 cosce di pollo

merenda: 1 biscotto, tè sz

cena: 2 grissini (44), zucca al forno, fiocchi di latte, 1 biscotto grancereale

Moony

sabato 16 novembre 2013

# 17 ritorno

Bonjour, rieccomi!

Mamma e sorella sono andate via da poco, io sono in piedi dalle 05:30 ma ancora non ho deciso che fare della mia vita oggi.

Alla fin fine, mentre erano qui ho preso solo mezzo kg, son riuscita a trattenermi e ho evitato (con sommo sforzo) di segnare le grammature di ciò che mangiavo, per non deprimermi troppo con le calorie ingerite in questi giorni.

Purtroppo son rimaste in dispensa varie scorte alimentari impreviste, acquistate da loro durante questa settimana... Cercherò di consumarle con parsimonia ma in fretta per non incorrere in troppe tentazioni e liberarmene il prima possibile!
C'è anche della pizza in frigo, ma quella credo la butterò. Non ho nessuna voglia di mangiarla.

Il GROSSO problema è che oltre ad essere raffreddata, sono anche costipata... Non visito il bagno da 4 giorni ormai e sto iniziando a disperarmi perché mi sento gonfia come una mongolfiera!
Così oggi ho cercato di stabilire un piano alimentare da seguire fino a stasera (e magari ne preparo uno per domani) ricco di fibre, magari è la volta buona...
Segno in giallo gli alimenti previsti e in nero quelli effettivamente consumati.


Stasera prevedo di rimanere a casa, il tempo non è dei migliori e non voglio una ricaduta, ho finito le compresse di analgesico e fino a lunedì non posso comperarle...

Comunque, alla fine ho fatto gli esami... Sono in attesa dei risultati per entrambi ma sono un po' pessimista... Spero di ricredermi!

Intanto per consolarmi ho fatto degli acquisti. Il che è insolito per me, che odio fare shopping.
Oltre a ciò, sto mettendo i soldi da parte per comprare nuovi vestiti quando sarò magra, quindi queste sono state spese inaspettate ma tutto sommato soddisfacenti!
Sono anni che titubo sull'acquisto di un paio di francesine e finalmente le ho prese! Nere, di cuoio opaco, tacco medio, abbastanza largo e un po' di plateau. Sono COMODISSIME. Non le toglierei mai! Poi uno smalto e un rossetto, entrambi di colori neutri e con brillantini.
Sono sorpresa di me stessa, ma ho deciso che voglio e devo coccolarmi un po' di più, così sarò ancora più motivata a proseguire con la dieta!
Per ora concludo qui, vi aggiornerò più tardi...
Buon weekend a tutte!
Moony

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Probabilmente stasera si esce. Mi concederò una birra piccola, quindi per cena solo zucca e anche abbondante così mi riempie e avrò meno voglia di bere.
La mela cotta non l'ho più mangiata, la preparerò fra un'oretta.
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col: 125 ml di latte parzialmente scremato (57), 2 biscotti grancereale (102), un cucchiaino di orzo solubile (3)

merenda: mela cotta alla cannella

pranzo: 100 g di piselli in scatola (55), 20 g di couscous (71)

merenda: 1 budino al cacao (137), 1 mela cotta (56)

cena: 2 fette di zucca al forno con 2 cucchiaini d'olio e un pizzico di parmigiano (181), 2 grissini (44), 60 g fiocchi di latte (50), 1 mandarino (21),  1 birra piccola (99)

totale (finora): 777 kcal
Oggi gli esercizi della squat challenge non li ho fatti tutti per il mal di pancia... Magari quando torno li finisco e aggiorno il consumo calorico!

Ancora sto aspettando di sapere se si uscirà o no... Ma mi sta passando la voglia. C. tra l'altro non ha nessuna intenzione di accompagnarmi, mi lascia andare in giro da sola senza preoccuparsi che viviamo in periferia e che il centro è un po' lontanino. Preferisce rimanere incollato ai videogames tutta la notte.

Comunque, Raki ti adoro! La zucca al forno è spettacolare, me la farò sempre sempre sempre!!!
A domani ragazze, almeno voi passate un buon sabato...

Moony

mercoledì 13 novembre 2013

# 16

Ci siamo, tra poco ho l'esame... E non potrei essere conciata peggio!
Una sola notte è bastata a ridurmi in condizioni pietose. Ho il naso completamente chiuso e mi sento il viso congestionato, un bel cerchio intorno alla testa e mal di gola.
L'unico lato positivo è che, stando male, avrò meno fame. Spero solo che il senso di malessere non mi annebbi la mente quando sarò seduta di fronte al compito!

55.7 kg
colazione: 1 tazza di latte e cioccolato (153)

Avevo bisogno di qualcosa di caldo e sostanzioso stamane, ma tanto per pranzo mangerò poco o nulla e quindi va bene così.
A dopo!

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Faccio schifo.
Mi sento una vacca.
Nonostante stessi poco bene, sono andata a fare l'aperitivo con degli amici.
Mi merito di guardarmi allo specchio e farmi schifo, se non mi so controllare.
Per provare a rimediare oltre agli squats che mi spettavano oggi per la challenge, ho fatto anche addominali e flessioni, almeno ho rimediato un po'.
L'esame è andato, pensavo peggio sinceramente, invece sono riuscita a completare un buon numero di esercizi. Non mi resta che incrociare le dita e aspettare che escano i risultati...

pranzo: 4 forchettate di riso al pomodoro (108), 4 pezzettini di carne bovina (64), insalata composta da lattuga, radicchio, pomodoro, melanzane e sedano (19), 1 bicchiere di coca light (0.5)

Sarei voluta tornare a casa e non pranzare, invece sono rimasta a mensa. Perché ultimamente la mia forza di volontà vacilla così tanto? Per fortuna avevo lo stomaco chiuso per il raffreddore ed è rimasto quasi tutto nei piatti, ho finito solo l'insalata. La carne era unta da morire, che schifo, il piatto era pieno d'olio. Il riso era tiepido, ma nonostante il peperoncino non mi piaceva per niente quindi l'ho lasciato lì.

merenda: 1 cioccolata calda amara (48), 1 tè sz

Doppio spuntino perché avevo bisogno di qualcosa di caldo e corroborante, nel pomeriggio son stata abbastanza maluccio, poi son migliorata grazie anche a queste bevande calde (nonostante fossero delle macchinette e quindi abbastanza scadenti... La cioccolata alla macchinetta però è fatta con l'acqua, quindi ci sono solo le calorie del cacao amaro!)

cena:  birra (198), prosciutto crudo sgrassato (96),  farinata di ceci (35), pizza (271)

Chi era con me è rimasto stupito del piattino misero che mi ero fatta. Dovete sapere che io sono sempre stata una gran mangiona, da far strabordare il piatto e ingurgitare tutto in pochi minuti...
Non mi va che sappiano che sono a dieta, quindi ho attribuito tutto al fatto che stessi male (il che è anche vero) ma hanno insistito che mangiassi di più. Se deve andare così, eviterò di fare altri aperitivi che diamine...
Piuttosto, visto che la birra ha questa botta calorica esagerata, sapete consigliarmi qualche cocktail che non sia troppo calorico da prendere nel caso di altre occasioni?

totale: 992.5

----Consumate----
camminata x 40 min = 269
esercizi vari (100 squats, 200 addominali, 120 flessioni) = 210

TOT = 992.5 - 479 = 513.5


Notte
Moony

martedì 12 novembre 2013

# 15 Tristezza

Oggi è una di quelle giornate da cancellare dal calendario e dalla memoria.
-Persone che credevo mie amiche mi accusano di cose che non ho fatto, anzi in realtà non so neanche quale siano le accuse, sono passati direttamente al "ho perso tutta la fiducia che avevo in te" ma spiegazioni zero.
-Ho studiato tutto il giorno e sono sconfortata per l'esame di domani.
-Ho mangiato un sacco di schifezze: biscotti, tarallucci e una kinder fetta al latte.

Vorrei solo infilarmi nel letto e non uscirne più. Scomparire sotto le coperte.
Tanto non se ne accorgerebbe nessuno, come nessuno si accorge di quanto io stia male ultimamente e soprattutto oggi.
Stamattina avevo un bisogno assurdo di tagliarmi, sentivo la necessità di provare dolore fisico per riuscire a zittire l'assurdo caos che ho nel cervello. Invece non l'ho fatto. E ho ripiegato in schifosissimo cibo.
Non avevo neanche fame, perché diamine ho mangiato?

Quando ero più piccola volevo diventare schifosamente magra perché se i miei si fossero preoccupati per me, avrebbero smesso di litigare tra loro.
Ora invece sono divisa. Vorrei diventare invisibile, sparire, essere minuta e non farmi notare.
Allo stesso tempo vorrei una volta per tutte attirare l'attenzione su di me, fare in modo che le persone vadano OLTRE l'immagine iniziale che si fanno di me e capire che sono tremendamente fragile e bisognosa d'aiuto.

Vorrei andare da uno psicologo, ma ho paura che rida di me, che mi dica che è tutto inventato, tutto nella mia testa, che in realtà i problemi me li creo da sola e sono patetica.
L'unica psicologa da cui sono andata non si è accorta dei tagli sulle braccia e quando le ho parlato del mio scivolare nel DCA, si è soffermata solo sulla questione "perché hai scelto quel giorno per cominciare?", invece di cercare di capire come stessi e aiutarmi effettivamente. Dopo la prima volta, non ci son più tornata.

Quel giorno. Il 9 febbraio 2009. E' il giorno in cui ho smesso di rapportarmi normalmente col cibo, ma non è stato l'inizio del DCA, quello c'era da molto prima. Così come tutto il resto, tutto quello che c'è e quello che manca, tutto quello che NON VA in me.

Depressione a go go.
Vorrei affogare la tristezza nel cibo, in qualcosa di lordo e grasso e che mi faccia sentire piena e sporca, ma resisto perché mi rovinerei l'umore ancora di più.

Devo imparare a farmi scivolare tutto addosso, senza peso, fare in modo che niente riesca a scalfirmi.
E intanto continuo a vacillare sotto il peso dei miei pensieri e delle mie angosce.

Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione: /
merenda: fetta al latte (118), 3 taralli (66)
pranzo: 15 g edamer (46), 4 fette prosciutto crudo sgrassato (96), 20 g rucola (3), 50 g carote (17), 50 g pomodoro (7), 60 g cetriolo (9), 10 g pane (23)
merenda: tè, 1 cucc.no zucchero (10), 5 biscotti al cacao (200), 3 tarallucci (66)
cena: 1 grissino (18), 40 g vellutata di piselli (140), una fetta biscottata (29), 15 g formaggio light (36)

totale: 884
-----------consumate---------
camminata x 62 min = 262
TOTALE = 622

lunedì 11 novembre 2013

#14 Sorprese

Buonasera a tutte! Come state?
Oggi ho fatto quel benedetto esame. Poteva andare meglio ma mi accontento, l'importante e superarne il più possibile, senza fossilizzarsi sui voti!
Ora non rimane che preparare il prossimo, che avrò fra un paio di giorni. Su quest'ultimo non nutro molte speranze, è una materia pesante e il libro e GIGANTESCO.

Ora ho un gran mal di pancia, sarà l'ansia dell'esame, il ciclo, qualcosa che ho mangiato... Ahi ahi, magari prima di andare a dormire mi preparo una tisana al finocchio.

Comunque!
Mi ero ripromessa di non pesarmi finché non fosse passato il ciclo e invece stamattina non ho resistito. E...
55,8!
Sono rimasta a bocca aperta, non mi aspettavo minimamente di essere addirittura sotto i 56.
La cosa mi ha fatto gongolare non poco, anche se mi sento sempre gonfia e informe.
E ora inizio a sentirmi un po' frustrata sul fatto che dopo 5 kg persi in 3 settimane nessuno si stia accorgendo di niente. Non so, lo prendo come fallimento personale.
Probabilmente non sto facendo abbastanza e 5 kg sono ancora pochi perché si noti il cambiamento... Questa volta ho notato con stupore infatti che il seno per ora non è diminuito drasticamente come 4 anni fa e immagino dipenda anche dalla mia "altezza" e dal fatto che mi infagotto parecchio.
Ma non ho voglia di vestirmi più aderente già ora, forse è meglio che non si noti niente. Rimarranno a bocca aperta quando finalmente avrò il fisico che desidero e potrò vestirmi come mi piace senza vergognarmi di me stessa.

Andare in facoltà è una tortura! Ci sono un'infinità di ragazze snelle e minute, sono degli scriccioli.
Un sacco di gambe da gazzella fasciate in skinny jeans o leggins, polsi sottili, pance piatte.
Le odio e le ammiro.
Un giorno sarò come loro anche io, è  per questo che mi sto impegnando alla fine.
Ora sto divagando e probabilmente vi annoio. Sono fondamentalmente logorroica, scusate. Seguo i miei flussi di coscienza senza rendermene conto...

Vi lascio col d.a. di oggi. Ho fatto una "colazione vera" con latte e cereali, ma ho cenato con tè e (troppi) biscotti per via del mal di pancia... Non è proprio un diario bilanciato quest'oggi, ma recupererò domani!
Avevo voglia di qualcosa di dolce, così ho comprato un brik di latte al cioccolato, ha 64 calorie ogni 100 ml ed è proprio buono!
Notte a tutte <3
Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione: 120 ml di latte scremato (43), 1 cucc.no di orzomalto (11), 30 g di corn flakes (113)

merenda: 1 cappuccino (60)

pranzo: 45 g di spaghetti di riso (162), 130 g di broccoli (40,5), 90 g di cavolo cappuccio (21),  1 cucc. di salsa di soia (5,3), 1 cucc. salsa di pomodoro (9), 1 mandarino (21), 2 biscotti

merenda: 1 mandarino (21), 75 ml di latte e cioccolato (48)

cena: tè sz, 6 biscotti (132)

totale: 686,8
----------consumate----------
bicicletta x 40 min = 240 kcal

80 squats = 56 kcal

TOT = 686, 8 - 296 =  390,8 kcal

domenica 10 novembre 2013

# 13 Musica

Da qualche settimana mi sono fissata con una playlist, la ascolto a ripetizione. Tra le varie canzoni c'è anche questa... Mi piace molto e spesso mi fa salire le lacrime.

Oggi è andata bene. Ho studiato tutto il giorno e non ho praticamente avuto il tempo né la voglia per prepararmi il pranzo.
A cena mi sono auto-imposta di mangiare perché ho bisogno di energie per continuare a ripetere e affrontare la nuova settimana...
Domani ho L'esame e sono in preda al panico!
Speriamo bene, anche se ho qualche dubbio sulla mia preparazione. E come prevedevo, la concentrazione VERA è arrivata solo oggi con l'adrenalina per la vicinanza della prova....
Se mi piacesse il caffè me ne preparerei un paio di tazzone e passerei la notte a ripetere, ma purtroppo non mi garba e il tè non mi manterrebbe sveglia allo stesso livello.
E forse non sarebbe neanche tanto salutare fare una maratona sui libri e andare in facoltà senza aver chiuso occhio!

Prima o poi vi parlerò di C. Stiamo insieme da quasi sei anni, tra alti e bassi. Nonostante tutto, sono felice che lui ci sia.

Il d.a. di oggi è particolarmente leggero.
Almeno ho compensato le calorie di troppo dei giorni precedenti.
Ora come ora ho voglia di qualcosa di dolce, ma finché rimango confinata nella mia camera non corro in tentazione e resisto.

Razionalmente SO che 800, 1000, 1200 kcal non sono TROPPE, che il fabbisogno di una donna adulta arriva anche a 1600 kcal, però sono tante per me.
La mania di pesare tutto e contare le calorie la ho da tanto tempo, prima ancora di identificare la presenza di Alis al mio fianco.
L'ho sempre fatto, soprattutto dopo essermi trasferita per l'università.
Forse il desiderio di rimanere sotto le 600 giornalmente è una compensazione per non aver saputo controllarmi per tanto tempo, per aver visto spesso 2000, 2500 segnati giornalmente.
E anche perché il mio metabolismo fa schifo e oscillo vertiginosamente anche con sole 200 kcal di differenza.
Cercherò di non assumere atteggiamenti insani, prometto.
E non sarò troppo sconfortata se ogni tanto arrivo a 1000.

Vi lascio con il d.a., la foto della cena e quella della cioccolata calda preparata ieri. Quasi quasi la preparo anche domattina, per darmi la carica e gli zuccheri giusti per affrontare l'esame :)

Buonanotte!
Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione:  tè, 50 ml di latte (18), 1 cucchiaino di zucchero (10)
pranzo: 1 mandarino (21), tè verde sz
merenda: 2 biscotti (44)
cena: 4 mandorle (46), 330 g di cicoria (39,6), 1 cucchiaio di salsa di soia (5,3), 75 g di petto di tacchino (80,3), 1 cucchiaino di farina (17)
totale: 281,2
--------Consumate---------
75 squats =  52,5
TOT = 281,2 - 52,5 = 228,7

------------------
AGGIORNAMENTO
1 cappuccino (62), 2 biscotti (44)
TOTALE = 334.7









# 12

Scusatemi se oggi non sono passata da voi ma è stata una giornata pesante, infatti sto aggiornando solo ora e sarà un aggiornamento veloce.
Ieri sera: schifo. Dopo che ho segnato il DA e mi son messa a letto, ho iniziato ad avere forti dolori alle ovaie. Così mi sono alzata per prendere una compressa e *già che ero in cucina* ho scrofeggiato senza ritegno. Sono arrivata a circa 1200 kcal totali. Per compensare, anche se era giorno di pausa ho fatto comunque degli squats.
Oggi non è andata alla grande, sono rimasta tra le 800 e le 900, sempre più del mio solito purtroppo ma la colpa è solo di questo schifo di ciclo.
E per concludere, ho vomitato dopo pranzo.

Oltre a ciò, non so se siano stati gli ormoni o era una "semplice" ricaduta maniacodepressiva, sono stata tutta la mattina tra l'incazzato e il depresso, son passata da sclerare come un'isteria a piangere senza motivo nel giro di qualche ora.
Avevo davvero bisogno di sfogarmi e non l'ho potuto fare, così sono rimasta col magone e chissà quando passerà.
Poi C. (da oggi il mio fidanzato lo chiamerò C., per abbreviare) non riesce proprio a capire che i miei sbalzi d'umore non sono *normali* e se si gira male peggiora solo la situazione.
Non capisce che se gli dico che in quel momento il contatto fisico mi infastidisce e lui viene a stuzzicarmi, lo colpirò e schiverò. Poi se ci rimane male che devo fare? L'avevo avvisato!
Argh, complica solo le cose.
A volte mi sembra che l'unica via sia l'eremitismo. Mi ritiro in qualche località immersa nella natura a vivere in solitudine, tra libri, passeggiate e alimentazione frugale e sana.

Va beh...
Notte.
Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione: cappuccino (62), 3 biscotti (66)

merenda: 1 taralluccio (21), 1 grissino (18)

pranzo: pasta  con i broccoli (207), 1 mandarino (21)

merenda: cioccolata calda (325)

cena: bietole al pomodoro (66), 30 g di pane (87), 4 mandorle (46)
totale: 919
-------Consumate----------
Camminata x 30 min = 103
70 squats = 49
TOT: 919 - 152 = 767

venerdì 8 novembre 2013

#11 Senza controllo

Oggi è andata molto male.
Mi è venuto il ciclo, accompagnato da dolori tremendi e una fame nervosa che mi ha fatto mangiare più del dovuto. 
Non è stata un'abbuffata, ma mi sento comunque una balenottera e ho ancora voglia di ingozzarmi.
Vorrei solo una borsa d'acqua calda sulla pancia, una tazza di cioccolata calda e un buon libro e non ho niente di tutto ciò.
Spero di rimanere lontano dalla dispensa, forse me ne andrò a letto prima del solito per annullare questo bisogno spasmodico di ingerire qualsiasi cosa mi trovi tra le mani.

Spero che a voi sia andata meglio...
Moony

DIARIO ALIMENTARE
colazione: tè sz, 1 bicotto danese (48), 1 biscotto  (22)

spuntino: 5 g di cioccolato fondente (21)

pranzo: 60 g di cavolo cappuccio (13), 170 g di pomodoro  (26), 100 g di peperone (17), 200 g platessa (144), 2 tarallucci (42), 1 biscotto (22)

merenda: 4 mandorle (46), 2 biscotti (44), 1 taralluccio (21), mezzo grissino (5)

cena: 100 g di broccoli (27), 1 uovo intero (64), 8 tarallucci (210), 4 mandorle (46)

totale: 818

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Aggiornamento
Mi sento strana, mi sento vuota.
Sento che di non impegnarmi, non sto facendo abbastanza.
Manca qualcosa, forse manca dentro di me.
In una delle tante cadute ho perso un pezzo che non riesco più a recuperare.
Ma non capisco QUALE pezzo.
E nel frattempo ho questo buco nero nel petto che toglie il fiato.
Non ho diritto di lamentarmi, la mia vita in fondo non è male.
Eppure c'è questo buco nero che continua a risucchiare tutta la felicità della quale dovrei invece godere.

giovedì 7 novembre 2013

#10 Persone che non comprendono...

Stamattina gironzolavo su un gruppo facebook e mi sono imbattuta in una discussione in cui ho trovato citati diversi vostri blog, soprattutto quelli che ci sono da più tempo. 
E' stato bruttissimo.Volevano segnalarli alla polizia postale e farli chiudere!
Ma per quale caspita di motivo?
C'è chiaramente scritto in tutte le intestazioni che se qualcuno è disturbato dai contenuti può andarsene altrove, alcuni hanno anche l'avviso col tasto per accettare di visionarne i contenuti...
Per quale motivo devono mettersi a rompere le uova nel paniere? Mica sono blog dove si incitano altre persone a digiunare e morire di fame. Sono blog dove si raccontano le proprie esperienze e ci si sostiene a vicenda...

Tra questi blog si forma una piccola grande famiglia, che sostituisce quella che dovrebbe starci vicino ma in molti casi è assente, non ci capisce, ci causa tutti i problemi che abbiamo... Si creano legami d'amicizia, quei legami che nella vita reale per un motivo o nell'altro non si formano!
Perché devono distruggere tutto?
Non è segnalando e facendo chiudere i blog che elimineranno i disturbi alimentari... Faranno soltanto del male a ragazze fragili che necessitano di una valvola di sfogo e una parola di conforto! Essere private anche di questo, secondo me, sarebbe distruttivo.

Parlo di me. Ho 21 anni. E' da quando ne avevo 10 che mi sento diversa, strana, anormale, inferiore. Mi hanno sempre esclusa, trattata male, insultata. Sono la secchiona che nell'intervallo preferisce immergersi in un libro che farsi la passeggiata nel corridoio, la sfigata che non si mette i pantaloni a vita bassa e non si trucca, l'asociale che si veste "strana" e non va in discoteca il sabato sera, i cui amici si contano sulle dita. 
Sono quella lunatica con sbalzi d'umore imprevedibili, quella che la prima crisi depressiva l'ha avuta a 12 anni, quella che trattiene tutte le emozioni e poi esplode, che per non picchiare qualcuno si sfoga su se stessa. Quella che ha bisogno di sentire dolore fisico per non sentire il cuore che implode. Il dolore fisico si sopporta, quello interiore ti distrugge.

Quella che hanno sempre evitato, che nessuno vedeva, buona solo a suggerire durante i compiti in classe. 
Quella che si guardava allo specchio e si faceva schifo. Che vomitava senza sapere cosa fosse, che aveva dei vuoti di ore in cui consumava una quantità di cibo spropositata e poi digiunava, si sfondava di palestra, si infagottava in abiti tre taglie più grandi. Quella che quando faceva compere avrebbe voluto mettersi a piangere nel camerino per la disperazione. E che ora si guarda allo specchio e comincia a piacersi un pochino con i progressi fatti... 

Quella a cui la vita sfugge tra le mani e quindi si aggrappa all'unica cosa certa che ha, il cibo, l'assenza di cibo, il controllo del cibo. Ossessivo? Forse sì, ma pur sempre sicuro, certo, infallibile. 
E ora eccomi qui. Cosa c'è di male in un blog dove ci si può sfogare, raccontare, aiutare vicendevolmente?
Sto forse consigliando a qualcuno di buttarsi sotto un treno o smettere di mangiare? No. 
Sto raccontando la mia vita, sto cercando di mantenere insieme i pezzi che ogni tanto perdo e poi con fatica recupero.
Voi che non capite e siete bravi solo a puntare il dito, non avete il diritto di giudicarci. Perché finché non proverete sulla vostra pelle quello che ognuna di noi prova, non potrete capire.

Piuttosto, passando al resoconto della giornata.
Forse ve l'ho già detto, ma mi piace tantissimo cucinare e fotografare i piatti che mi vengono meglio.  Ed ecco che oggi ho voluto immortalare i miei pasti. Non so se lo farò anche negli altri post, però oggi mi andava :)
E' stata una giornata impegnativa, ho avuto dei giramenti di testa (per la pressione bassa immagino), quindi ho mangiato più del solito per stare meglio.
E' anche arrivato il pacco coi "viveri" che la mia famiglia mi ha spedito. L'ho fatto riempire meno del solito, ci sono solo un po' di frutta secca e qualche pacco di tarallucci salati, più del vestiario. Nuovi maglioncini, di quelli a trecce che mi son sempre piaciuti ma che non ho mai comprato, né voluto indossare perché aderivano addosso facendomi sentire un fagotto.
Questo inverno li indosserò volentieri invece, se mi andranno un po' larghi sarò ancora più contenta.

Mi hanno comunicato oggi che la settimana prossima verranno a trovarmi mia sorella e mia madre. Mi trovo un po' in difficoltà, il mio stile alimentare è completamente cambiato e so già che mamma potrebbe insospettirsi o fare storie per quello che (non) mangio. Quindi pensavo di rimanere in facoltà dalla mattina alla sera, saltando il pranzo e quindi tornando a casa solo per cena. Preparerà sicuramente roba in abbondanza, come farò ad ingerire tutto ancora non lo so... 

Ok, la finisco qui per non annoiarvi troppo... Un abbraccio!
Moony
DIARIO ALIMENTARE
colazione: 1 tè, 5 g di zucchero (10), 1 fetta biscottata integrale (29), 1 cucchiaino di miele e cacao (36)


pranzo: 1 fetta di pane integrale (106), 1 fetta di melanzana grigliata (3), 1 cucchiaino di formaggio magro (25), 2 mandarini (42)















merenda: 1 tè senza zucchero, 4 tarallini (86)

cena: 50 g di spaghetti di riso (180), 70 g di carote (24), 60 g di platessa (43), 10 g di sesamo (45), 60 g di cavolo cappuccio (4)














Totale: 633 kcal
-----Consumate-----
60 squats = 42
TOT:  633 - 42 = 591 kcal