# 67

Mi sento una sinusoide.
Oscillo incessantemente tra momenti di restrizione ligia e severa ad abbuffate seguite da vomito, passando per alimentazione "normale" e attimi di menefreghismo completo per cosa ho nel piatto.
Aggiungo due presunte intolleranze che mi fanno passare almeno due ore in bagno ogni giorno e mi gonfiano come un palloncino pieno d'elio ed eccomi qui, confusa e inutile.
Mangiare non serve, non mangiare non serve.
Tutto quanto è senza senso.

# 66

Mi odio.
Che senso ha fare tutto questo, i sacrifici, l'impegno, se non perdo neanche un etto, se non vedo risultati?
Esatto, zero risultati. Sia che non mangi praticamente niente, sia che mi abbuffi, il peso rimane sempre lì. Non scende più.
Sono scoraggiata da morire e non so che fare. In più sono consapevole del fatto che se dovessi dimagrire molto, arrivare al mio obiettivo, potrei non piacere più al mio ragazzo. E non voglio, non voglio che accada, è la cosa migliore che mi sia capitata e questo mi frena tanto dal usare metodi più drastici.
Ma non posso stare così, il mio corpo mi fa schifo, sto male con me stessa e si aggiungono intolleranze ancora non ben definite che mi rendono il mangiare un incubo sempre peggiore.

Non so che fare.
Moony

# 65

Lo so che dovrei star zitta, visto che non ho aggiornato il mio blog per più di un anno, ma mi dispiace non avere più altri diari da seguire, che siano pro-ana, storie di malattie, storie di ricoveri e rinascite o semplicemente punti di sfogo.
Mi sento estremamente sola nella mia battaglia, non avendo nessuno al di fuori di questo per parlarne. Lo so che mi prenderebbero per matta. Non riesco a parlarne neanche con lo psichiatra, perché non voglio che mi fermino. Voglio continuare ancora e ancora.
Ho superato quel punto di non ritorno in cui mi interessa di più il mio obiettivo della mia salute e del mio ragazzo.
Credevo che non l'avrei più raggiunto, e invece ho fatto quel saltino senza neanche rendermene conto.

Son stati giorni di fuoco.
La scorsa settimana son stata per quattro giorni fuori ad un campeggio storico. Mi ero imposta di non mangiare, ma non ce l'ho fatta e ho fatto qualche pasto. Ma ho corso su e giù per il campo per così tante volte che è come se mi fossi nutrita d'aria.
Tornata a casa ho trovato mia madre che veniva a trovarci (vivo con mia sorella). Ovviamente aveva riempito il frigorifero d'ogni bendiddio, ma ho preso "solo" mezzo kg.
Tra l'altro deve esserci qualcosa che mi fa male, perché dopo i pasti mi gonfiavo come un palloncino all'elio. Ottimo, un buon modo per ridurre l'alimentazione senza che mi scoccino troppo.
Ho avuto un piccolo crollo emotivo, continuo a sentirmi apatica e fiacca e l'unica cosa a cui riesco a pensare e su cui riesco a concentrarmi sono il cibo e il peso, il resto è come se fosse sfocato e fumoso, tutto grigio.
Dovrei dare esami ma non riesco a studiare. Ho un rifiuto per i libri. Sono gli ultimi, cazzo, eppure sono bloccata da un anno. Va beh.
Ieri sera mi sono abbuffata senza ritegno, avevo bisogno di comfort food ma ho fatto uno schifo.
Dopo un sacco di tempo che non lo facevo mi sono infilata lo spazzolino in gola per vomitare.
Poi ho preso un lassativo naturale ed  una tisana con lo stesso effetto prima di andare a dormire, ma pare non abbiano fatto alcun effetto... Ora sto sorseggiando la mia tisanina drenante per colazione, ora che mamma è andata via mi rimetto d'impegno a dimagrire e non sgarrare.
Dovrei anche iscrivermi in palestra, ma sono indecisa tra la palestra normale, che so mi annoierà subito ma costa poco e posso andarci tutti i giorni, e la scuola di circo che costa di più, è solo uno o due giorni a settimana ma mi diverte e prende un sacco.
Indecisione, somma indecisione.
Spero che prima o poi qualcuna si rifarà viva, mi mancate, mi manca il nostro piccolo angolo di sostegno e dove non si trovano giudizi ma solo comprensione e affetto.

Moony

# 64

Weekend imbarazzante.
Come immaginavo, stare dal mio ragazzo mi fa mandare a quel paese una settimana di sacrifici e disciplina. Non ho neanche tenuto il conto di quello che mangiavo, sapendo bene che ho sforato oltre l'immaginabile. Purtroppo anche se provassi a mangiar meno lui è molto apprensivo e non mi permetterebbe di nutrirmi come faccio di solito a casa mia.
Settimana scorsa ho giocato per la prima volta dopo una cosa come dieci anni a pallavolo. Tre ore intensissime che mi han fatto tornare a casa stanca e soddisfatta, sebbene sia consapevole di aver giocato malino. Dovrei riprendere a fare sport. Dopo questo fine settimana ricomincerò, appena mi rientrano un po' di soldi e torno dal viaggio che stiamo organizzando.
Sarà un'altra sfida, primo campeggio in pratica... Ma saremo in giro tutto il giorno, a volte separati, con altri due amici e si spera che saranno abbastanza impegnati a badare a loro stessi da non notare se mangerò o no...
Vedremo.
Per adesso va così, non mi peso ancora oggi ma lo farò domani. E magari è anche il caso di rimettermi a studiare, visto che ho un esame imminente...
Ce la posso fare.
Moony

# 63

Devo dire che avere un'app che mi fa tenere il conto delle calorie e di cosa mangio giornalmente è un grande aiuto. Anche se non saranno mai precise, comunque mi sbatte in faccia, nero su bianco, quanto ho mangiato e quanto ancora posso mangiare.
Sto migliorando e tenendo il controllo.
In realtà sono otto giorni che non ho praticamente mai fame, non so se per colpa della sertralina o perché ho iniziato ad ascoltare il mio corpo e smetterla di imbottirlo di schifezze.
Anche se nel we son stata dal mio ragazzo e so già che quando sono da lui mangio malissimo. Per fortuna lasciano cucinare sempre me, anche se riempiono il frigo di cibi precotti e panati.
Son sopravvissuta indenne ad una cena al giapponese e ad un compleanno con diecimila portate superunte fatte dalla nonna e ne sono fiera.
Ho anche una gran voglia di frutta e verdura, il che aiuta tantissimo.
Poi comprato un meraviglioso aggeggio su amazon, per fare gli spaghetti di verdure. Lo a-m-o.
Due zucchine sono un bel piatto di spaghetti a meno di 40 kcal.

Oggi è andata un po' così, dovevo raggiungere il supermercato per fare un pochino di spesa, giusto per questi due giorni e poi martedì e mercoledì, perché passerò il we di nuovo dal moroso e poi partirò per un campeggio per altri quattro giorni. Però si sono aggregati sorella e cognato e hanno proposto di pranzare insieme.
Ho fatto una delle mie ricette strane e che adoro, il riso col melone. Poi ho preso una cucchiaiata scarsa di pollo alle mandorle che aveva preparato mia sorella, per dire di averlo assaggiato.
Nonostante tutto sono comunque sotto le 500 kcal oggi e se continua così non ceno perché zero fame, quindi non è una giornata persa.

-1 kg in una settimana. Potevo fare molto meglio, ma ci riuscirò.
Ho di nuovo voglia di scrivere qui, ne ho quasi bisogno, quindi cercherò di aggiornare con più frequenza.

Baci,
Moony

# 62

Sto cadendo a pezzi, frammento dopo frammento, mentre cerco di mantenere la sabbia tra le dita mentre scivola via.
Va tutto bene, più o meno. Dovrei essere felice, non ho niente di cui lamentarmi, niente che possa giustificare star così. E invece mi sento sempre peggio.
Ho ricominciato con lo psichiatra, con le medicine e ora anche psicoterapia. Mi piace il mio dottore, è bravo, mi sta aiutando.
Ho avuto una reazione allergica ad uno dei farmaci e me l'hanno sospeso.
Era quello per il disturbo bipolare, che pare essere la cosa meno preoccupante per adesso.
Invece continuo a prendere l'antidepressivo, principalmente come anticompulsivo per evitare le abbuffate.
Pare stia funzionando, in questi ultimi giorni il mio rapporto col cibo sembra essere cambiato dal giorno alla notte.
Non dico che stia mangiando bene, ma sicuramente non sto più facendo tanto schifo.
Mangio solo quando mi va, cioè quasi mai. Riesco a mangiare poco e sto bene così, mi sento davvero meglio.
Ho già perso due kg e spero di continuare a scendere, nonostante la bilancia continui a oscillare e non capisco mai se sia rotta o funzioni.
E niente, avevo bisogno di scriverlo da qualche parte, di riuscire a quantificare i miei progressi e sfuggire alle domande inopportune.
Pian piano riprenderò il controllo, lo so, lo devo a me stessa.
Moony

# 61

Dicevo nel post precedente riguardo allo sport.

Ho cominciato pole dance e acrobatica aerea.

Sono abbastanza toste da lasciarmi i doloretti muscolari per metà settimana, prima della lezione successiva. Sono abbastanza impegnative da avermi fatto uscire qualche muscoletto qua e là per il corpo, dato più forza e resistenza, me ne rendo conto.

Eppure.

Eppure tutta la ciccia è ancora lì.

Eppure gli addominali che ci sono, lo so che ci sono perché li sento, sono sepolti sotto la pancetta flaccida.

Eppure sotto i bicipiti che stanno in forma anche se non tiro il braccio, ci sono i tricipiti molli e appesi.

Eppure sulla schiena ancora quelle pieghe orribili sotto al reggiseno.

E si è aggiunta la cellulite, tanta, troppa. Anche solo un filo sarebbe stato di troppo.

Mangio male, forse.

Ma ci son periodi in cui veramente mi nutro di aria eppure non ho perso mezzo etto.

Una settimana a Londra mi ha fatto perdere 2 kg, ma perché camminavamo letteralmente tutto il giorno, roba di otto ore in piedi a camminare.

Quello sì, fare sport, velocizzare il metabolismo, stare a dieta costante invece no. A che serve stare a dieta se non vedo risultati?

Avevo cominciato ad alzarmi alle 6 tutte le mattine per fare work out in casa e correre. Mi stava pure piacendo, ma ho questo maledetto esame e non posso permettermi di non passarlo, perché mi farebbe slittare la laurea di altri mesi.

E allora l'unica cosa che mi rimane è piangermi addosso, mentre vedo le coinquiline e mi fanno rabbia.

Una mangia come un maiale, è un pozzo senza fondo, e non prende manco un kg.

Una è magra e mangia le peggiori schifezze del mondo.

L'altra è mia sorella e in una certa parte è la causa dei miei disturbi. 

Ora ha deciso che vuole fare la body builder. E tra lei e il ragazzo mi danno indicazioni su cosa mangiare e cosa no.

VOI? 

A ME? 

Tesoro, sono io quella che ha fatto pacchi di esami sulla nutrizione e sugli alimenti, non tu, tanto meno il tuo moroso.

Niente, oggi mi son svegliata male.

Buon giovedì a voi, sperando che sia migliore del mio.

Moony

# 60

Moony è tornata.
Lo fa sempre, tanto lo so.
In questi 21 mesi di assenza sono cambiate così tante cose che non saprei da dove cominciare.
Ho ripreso tutto il peso che avevo perso, con gli interessi.
Ho lasciato C il 23 novembre 2014. Mi aveva tradita di nuovo, per l'ennesima volta. Ma mi ero rotta le ovaie di una persona così misera e inutile. Ho impacchettato le mie cose in sua assenza, mi sono trovata un'altra casa e ho traslocato.
E per comunicargli la mia decisione, ho creato un fake sul sito di incontri che lui frequentava con tanta costanza. Mi ha trovata in meno di mezz'ora, iniziata a tampinare per uscire e gli ho detto di sì, va bene, usciamo.
Ovviamente all'appuntamento c'ero io e non la rossina diciannovenne delle foto. Che gran figura di merda, e che grande stronzo a continuare a negare tutto davanti all'evidenza.
Va beh, per me è morto.
Ora sto con M. Ed è la cosa migliore che mi sia capitata nella vita. Non saprei descrivere a parole il legame e il rapporto che si è creato tra di noi... E' magico, una cosa che non pensavo potesse esistere.
Mi aiuta tanto, mi supporta, mi accoglie tra le braccia nei momenti in cui crollo e cerca ogni giorno di rafforzarmi l'autostima, un passo per volta.

Ho smesso di prendere farmaci. Dovrei ricominciare, credo, ma sono troppo pigra per andare dalla psichiatra. Così oscillo tra giornate normali e giornate in cui mi lancerei dal balcone, ma per ora resisto.
Ho smesso anche di tagliarmi, per lo meno.

Ho iniziato degli sport tosti, che pian piano stanno plasmando il mio corpo. Ma non mi basta, ho ricominciato a farmi schifo allo specchio. In realtà non ho mai smesso.
Avevo cominciato una dieta sana. Poi si è trasformata in un'ipocalorica da meno di 1000 kcal al giorno. Dovrei assumerne 1600 secondo i calcoli con il mio metabolismo basale e le mie attività, ma stavo diventando una balena. E mi interessa solo levarmi di dosso quel 60+ e rientrare nei 50, poi mi fermerò, credo.

Oggi è una giornata no, in realtà sono giornate no da un po' di tempo.

E questo tutto davvero. Sono tornata davvero.

Moony